E é desta forma que me sinto...

23/04 às 19h40min.

E é desta forma que me sinto...

Depois de ingerir o sétimo calmante a dor não cessa.

Por mais que eu queira fugir para algum lugar o suficientemente distante de todo esse sofrimento, não importa, pois aonde eu vá todas as lembranças iram comigo.

Algo esta sendo dilacerado dentro de mim e todos perguntam: “você esta bem?”, e a cada minuto que passa isso vai se tornando cada vez mais e mais molesto.

Não estou me permitindo olhar pra trás, porque eu sei o que nós tivemos.

O vazio tem aumentando, tem tomado todos os cantos que antes eram seu e consequentemente tudo tem ficado mais frio, inclusive eu. Mais e daí?Todo mundo já passou por isso ou vai passar, mais eu realmente não queria que fosse assim.

Já ouvi muitos dizendo que essa dor passa que é só dar tempo ao tempo ou até mesmo encontrar outro amor, mas quem me garante? E quem me garante que isso vai passar mesmo, e quem vai afirmar que eu conseguirei seguir minha vida, e quem vai ter-se seguro de que irei me apaixonar outra vez. Qual é a garantia que tenho? O tempo. O TEMPO é um termómetro que mede o grau e duração de algo, nada modificando, apenas, medindo a sua extensão e durabilidade. O tempo não tem valor decisivo em sua vida. O tempo é inerente ao ser Humano, é imparcial. “O tempo é muito lento para os que esperam muito rápido para os que têm medo, muito longo para os que lamentam muito curto para os que festejam. Mas, para os que amam, o tempo é eterno.” (W.S) 

E só em pensar que terei de começar tudo de novo... Sozinha

Eu já não tenho força para mais nada, quanto menos vontades . Eu realmente não sei o que fazer, estou plenamente perdida.

24/04 às 01h46min.

Nesse momento os remédios controlados do meu avô já não estão fazendo efeito. Tenho ficado cada vez mais pensativa, cada vez mais sem sono.

Tenho uma vontade incontrolável de sair correndo no meio da noite para podermos conversar, mais então eu respiro, tento mesmo que em vão me controlar e continuo no mesmo lugar.

Depois de um pouco mais que cinquenta ligações não atendidas eu consegui estancar as lágrimas, mais isso não quer dizer nem um pouco que a dor esta passando e nem que estou me conformando. Muito pelo contrario. Não estou inteira, agora eu sou metade, metade que nada pode reconstruir, sinto-me às vezes sem ar, sinto-me como uma estrela apaga, perdida, sinto-me em um labirinto escuro e silencioso, sinto-me como um rio sem rumo, sinto-me inunda por dor. É assim que me sinto hoje, como se a vida fosse resumida em lágrimas e solidão. Sinto como se estivesse escrevendo e tudo saindo como um eco.

24/04 às 03h11min.

Não é surpresa que eu ainda esteja acordada, como também não é surpresa que as ligações sejam encaminhas para caixa postal.

Quando você me deixou em casa na sexta-feira (dia 22) as 15h00min aproximadamente, você me prometeu que voltaria à noite e desde então eu tenho esperado, e desde então eu tenho ligado. Quanto mais terei de esperar, quanto mais ficarei sem dormir, quantos calmantes mais serão necessários?

Você pode ter esquecido que dês da nossa primeira semana de namorado eu tenho lhe perdoado, tenho tampado o sol com a peneira fingindo que nada tivesse acontecido e olha que isso me machucava muito, você não faz ideia do quanto, e o primeiro erro que cometo você me trata assim. Não é egoísta da sua parte, já não acha que me martirizou demais por isso?

Seja lá como for com todos esses empecilhos e muitos outros cabíveis aqui, em momento algum deixei de lhe amar, de lhe respeitar, lembre-se disto.

Eternamente B.  ఇ